|
Блицвинг:
- Ты че такой помятый?
Сканд:
- У Мегатрона был.
- Орал?..
- Анал.
(c) anonimus
***
И точка лазерного прицела на твоем корпусе - тоже чья-то точка зрения.
***
Скайфайр осматривает жилье Скандалиста: спальню, столовую, мойку, сад, кухню, гостиную...
- И у нас это есть, только без перегородок.
***
Гальв просыпается на Турхулоне с жуткого бодуна.
- Кто Я? Где Я?
Берет телефон и говорит:
- Оператор, загрузите мне личность.
***
Мини-словарик для Скандиных бондмейтов:
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучился!
Дорогой, у тебя много денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Ой, я так счастлив! - Вот еще бы Кибертрон...
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
У нас нет энергона. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет! Автоботы опять нас разбили, по твоей вине!!!
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у Ская, живи, с кем хочешь! - Я прилечу завтра, после обеда!
***
Анекдоты из серии "Кибертрон, квартира СкайФайра":
Кибертрон, квартира СкайФайра. Звонок на коммуникатор:
- Алло, это квартира тупого автобота?
СкайФайр:
- Э… Не понял вопроса?..
***
Кибертрон, квартира СкайФайра. Звонок на коммуникатор в три часа ночи:
- СкайФайр, ты ПОООЛНЫЙ автобот!
СкайФайр, спросонья:
- Кто говорит?..
- Да все говорят!
***
Кибертрон, квартира СкайФайра. Звонок на коммуникатор в три часа ночи:
- Спишь, шарктикон?! А мы учим!..
(вольное продолжение:
- Почему же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите…)
И бонус:
На Новый Год к Оптимусу и Элите собираются друзья – Рэччет, Айронхайд, Бамблби… Кто-то приходит один, кто-то - с подругой…
Вопрос с прицелом от холостого Рэччета:
- А кто, интересно, у вас в доме хозяин?
Элита:
-Хозяин, подай голос.
Оптимус, жалобно:
-Бип!
- Оптимус, что с тобой?
- Да, блин... Напали, избили, кредитки отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- Да чё её запоминать, Элиту-то..
- Оптимус, где энергон?
- Украли!
Оптика Элиты угрожающе сверкнула:
- У какой еще КРАЛИ?!!!!
Скай: А зачем ты меня ночью на свидание позвал?
Скандалист (обречённым голосом): А у меня крылья были чёрные или синие?
Скай: Не помню…
Скандалист: Я убью тебя!!!!!!
Скай: Черные!
Скандалист: Я убью Деформера!!!
- Там десептиконы Оптимуса бьют!
- Так мы тоже десептиконы.
- Так идите скорее, там ваших уже мало осталось!!!
Мегатрон выстроил десов с утра пораньше, а сам - с похмелюги.
- Десептиконы! Кто из вас вчера пил - шаг вперед!
Десы молчат.
- Нет, ну вы что, меня за идиота держите? Кто пил?
Скандалист делает шаг вперед, оптические датчики в пол:
- Я пил...
- Так, все - на тренировку, а мы со Скандалистом идем опохмеляться!
Мегатрон спрашивает у чуть живого Скандалиста:
- Что случилось?
Сканди (радостно):
- Прикинь, вчера с Праймом дрался!
- И как?
- Да как. Он после боя, как фраер, пешком домой ушел, а меня, как короля, на руках унесли!
Приходит Броневик к Хромии, а она на него как-то странно смотрит.
- Всё нормально, дорогая, я за отвёрткой.
Начинает копаться в шкафу:
- Отвёртка… отвёртка… привет, Скандалист… отвёртка… отвёртка…
Философия автоботов:
Если тебя оскорбили - забудь.
Если тебя унизили - прости.
Если тебя ударили - вспомни всё и УБЕЙ!
На поле боя.
Оптимус Прайм: "Скандалист, подари мне свою фотку!"
Скандии кокетливо: "А зачем?..."
"Дык, я покемонов собираю…." Смутился Прайм.
Старскрим проснулся с похмелья и не может понять, где же он находится.
- Ох… Где я?... Четыре стены без окон… хм… Склад… или карцер какой-то… Как я сюда попал!? Не помню. Что было вчера? Кажется, военный совет?.. Точно совет! Ха! Там ещё какой-то дурак наорал на Мегатрона. Сказал, что он идиот, и выплеснул энергон в рожу! Молодец!!! Так его, так! Потом ползал на коленях и просил прощения… Дурак! Потом заплакал, признался, что любит Мегатрона, и полез целоваться! Вот дурак! Ха-ха-ха!..
И кажется, это был Я!!!..............
Всем известно, что Мегатрон не убивает Скандалиста - потому что тот его любовник/бывший кумир/живая легенда/салага. Все в принципе имеет обоснования. Но вот почему он не убивает инсектиконов? Они что, тоже?
ри виде пустого энергокуба:
Десептикон: Все выпили, гады!
Автобот: Еще не наливали...
- Так, конструктиконы! Математики есть?
- Да, я!
- Отлично! Бери лопату, пойдешь корни извлекать...
Пpосыпается утpом Мегатрон, толкает Скандалиста в бок и говоpит:
- Золотце, а сделай-ка мне энергокакавы, а?
- Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг?!
- А за кpасивые глазки?
- Hеа, не хочу.
- А за целые крылышки?
Гальватрон: - Хорошо, когда на базе есть оружейный склад!
Давеча хотел застрелиться. Пока выбирал из чего - одумался.
Приходит ангел смерти к Скандалисту ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Скандалист будит Мегатрона:
- Душа моя, за тобой пришли!
Скандалист - Мегатрону:
- Шеф, я придумал, как мы сможем сэкономить офигезное количество энергона!
Мегатрон:
- Сканди, ты что, подаешь в отставку?!.
Новости.
Над подводной базой десов потерпел крушение танкер с энергоном, посланный правительством Земли автоботам для восстановления Киберторна. Десептиконы выбрасываются на берег и требуют продолжения банкета.
Мегатрон задумал проверить своих десов. Входит первый.
- Громовержец, назови любое число от 1 до 99.
- 36!
- А может 63?
- Эээээ… Да, наверное, 63…
"Характер невыдержанный, легко поддаётся внушению" - думает Мегатрон.
Заходит следующий.
- Назови любое число от 1 до 99.
- 42!
- А может 24?
- Нет, точно 42!
- Ладно, иди.
Думает: "А вот у этого характер выдержанный. То, что надо!"
Входит следующий.
- Назови любое число от 1 до 99.
- 33!
- А может трид... а, это ты, Скандалист?! Иди и не мешай работать!
Скандалист просыпается на шикарной постели, на голове корона, рядом стоит Мегатрон, ждет указаний, а на подушке лежит записка: «Уехала навсегда. Твоя крыша.»
Стоит Мегатрон на посту... Идет ОП. Мегатрон:
- Стой! Стрелять буду!!!
- Стою...
- Стреляю!!!
- Мегатрон! Я никогда не уйду из десептиконов!
- Скандалист! Как тебе не стыдно мне так угрожать?!
Сидят десы, молчат. Скандалист:
- Мегатрон!
- Чего?
- Заткнись!!!
Лезут Скандалист и Мегатрон к автоботам на базу. Скандалист споткнулся, поднял грохот. Дежурный Броневик это услышал и вопит:
- Кто это?
Мегатрон:
- Мяу - мяу…
Лезут обратно. Теперь Мегатрон споткнулся. Броневик:
- А ну стоять! Кто?
Скандалист (возмущённо):
- Ну, ты чё??? Это мы, коты, обратно лезем!!
Приходит чуть живой Скандалист в ремонтный отсек и пытается себе оторванное крыло приладить. Громовержец:
- Ну что случилось на этот раз?
- Да вот решили с Мегатроном выяснить кто тут настоящий лидер!
- Ну?
- Ну, первые две минуты у меня были ну просто все шансы на успех!
- Ну?
- А потом он начал бой!
Скандалист гордо Дефу с Громовержцем:
- Вчера, Мегатрон приполз ко мне на коленях!
- Да ну?! И что сказал?
- Вылазь из-под кровати, трус несчастный!
Оптимус боролся с тоской... Тоска знал больше приёмов, но Прайм был выносливее.
Оптимус хотел повесить занавеску... Но Занавеску сопротивлялся и отчаяно бил по шлему Оптимуса.
Едут в электричке пятеро. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины:
Арси думает: "Вот ее, кошелку старую, целуют, нет бы меня поцеловали!"
Элита думает: "Ох, молодежь, все бы им целоваться!"
Родомес думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз Арси поцелую!"
Оптимус думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
Броневик думает: "Еще раз врежут - в другое купе уйду!"
- Алле? Да, мой Повелитель! Да, мой Повелитель! Да, мой Повелитель!
Звонил Мегатрон, спрашивал:
- Я твой Повелитель? Я твой Повелитель? Я твой Повелитель? Я твой Повелитель?
Война
день первый:Десептиконы захвотили Землю
день второй:Автоботы отбили Землю
день третий:Десептиконы захвотили Землю
день четвёртый:Автоботы отбили Землю
день пятый:Земля подняла тривогу
Скандалист выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающемму отчёты Мегатрону.
Автоботы-десантники(Д) в самолете.ОП:
ОП- Первый, готов?
Д- Готов.
ОП- Пошел!
ОП- Второй, готов?
Д- Готов.
ОП- Пошел!
ОП- Третий, готов?
Д- Готов.
ОП- Пошел!
ОП- Четвертый, готов?
Д- Не готов.
ОП- Пошел! Пошел...пошел...пошел...Готов!
- Ну что ты смотришь? Что ты смотришь на меня? Что ты смотришь? Что ты зенки вылупил? Ты что, хочешь меня на понт взять, да? Что ты смотришь, я спрашиваю. Что ты…
- Родомес!!! Родя, положи зеркало и иди сюда.
Бегут Оптимус Прайм с Хот Род от Десов.Видят- колодец!!!
Прайм предложил спрятаться в него.Спрятались и сидят.
Подбегают Десы к колодцу:
-Может они тута спрятались?
Прайм :
-Может они тута спрятались?
Десы :
-А может они дальше побежали?
Прайм :
-А может они дальше побежали?
Десы :
-А может они все-таки тут спрятались? Давайте проверим!!
Прайм :
-А может они дальше побежали?
Броневик Оптимусу Прайму
- Прайм, Разрушитель лезет!!
- Возьми гранату на столе. Ступай!
Через полчаса Броневик возвращается. Оптимус Прайм спрашивает:
- Ну как, разнёс Разрушителя?
- Да!
- Молодец! А гранату на место положь.
- Родомес, ты опять опоздал на лекцию!
- Простите Оптимус Прайм! Я проспал!
- Ты что, еще и дома спишь?
Ходит Истребитель между рядов автоботов и говорит:
-Кто взял мой меч?
Все молчат.
-Кто взял мой меч?
Все молчат.
-Последний раз спрашиваю, кто взял мой меч?!
Все молчат.
-А ну признавайтесь, кто его взял, а то будет как в прошлый раз!
Бластер:
-Ну,я взял. А что было в прошлый раз?
-А в прошлый раз не сказали...?
А у Смертоносца другие методы!
-Кто взял мой цеп?
Все молчат.
-Кто взял мой цеп?!
Львиноморд, нагло помахивая цепом:
-Ну, я!
Смертоносец наставляет на него свою пушку:
-А про это ты забыл!...
Совместная база автоботов и десептиконов. Арси подселили к Скандалисту, Громовержцу и Деформеру, а они ей говорят.
- Мы тебе загадку загадаем. Отгадаешь - спишь одна, не отгадаешь - спишь со всеми нами. Итак, что такое: маленькая, красненькая, на дереве растет?
- Помидор! - отвечает Арси.
Последовала расплата за неверный ответ. Три часа спустя троица истребителей стоит на коленях и умоляет автоботку:
- Ну, скажи - вишенка!
- Помидор, - твердо отвечает Арси.
- Элита, дорогая! Сегодня у нас на базе будет пьянка и я приду пьяный.
- Не пьяный, а выпивший!
- Всё, всё, выпивший!
- Не всё-всё выпивший, а просто выпивший!!!
Разговаривают два автобота:
1 - Смотри, какая идиотская рожа приделана к этому грузовику сверху!
2 - Тише, это шеф готовится к трансформации!
Шершень сорвался с обрыва. Скандалист, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Шершень, за тобой летит Метроплекс!..
Спрингер Арси:
- Дорогая! Как мне передать тебе свою любовь?!!!
- С Хот Родом!
Чернокрыл преподает физику Младшим Воинам:
- Мне на голову падает кирпич. Какую работу он совершает?
Те хором: - Полезную!
Арси дуется на Хот Рода:
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
Родомес Прайм славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход.
Автоботы проводят очередные выборы Лидера.
Народу будут заданы два вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост Лидера?
2. Почему именно Прайм?
Мегатрон Саундвейву: "Я этого Скандалиста на запчасти разберу! Он уже дважды подверг мою жизнь смертельной опасности!"
"Ну что вы, Повелитель - утешает его связист, - дайте же ему еще один шанс!"
- О, дорогая! Я хочу войти в тебя!
- Пароль!
Идёт Оптимус по дороге, и вдруг дорогу эту ему перебегает чёрная кошка.
- К неудаче, - решил Оптимус.
- Ишь ты, какой догадливый, - ухмыльнулся Грабитель.
У подъезда - Клык со своей кодлой, пристает к прохожим...
Идет Оптимус. (Джинрай)
Клык:
-Слышь, дай закурить...
Оптимус молча снимает куртку, расстилает ее на земле, снимает кроссовки, часы, кидает туда деньги и сигареты. Собрав все это в большой узел, протягивает хулиганам:
-...Когда вы, вашу мать, накуритесь-то?!
Задумал как-то Оптимус Прайм сделать апгрейд своего процессора.
Нашёл у Брхана какой-то диск. А на задней его части написано:
"После того, как вы установите программу, находящуюся на этом диске, ваш процессор станет самым мощным на Кибертроне."
"ПРОВЕРЕНО - ВИРУСОВ НЕТ!"
Прайм обрадовался, установил программу себе на жёсткий диск.
Вдруг, его стало ОЧЕНЬ СИЛЬНО глючить. Он берёт диск, ещё раз смотрит на заднюю часть упаковки и вот что видит:
"После того, как вы установите программу, находящуюся на этом диске, ваш процессор станет самым мощным на Кибертроне."
"ПРОВЕРЕНО - ВИРУСОВ НЕТ!"
"Это говорю вам Я - ВАШ НОВЫЙ ВИРУС!"
Пришел Мегатрон (который из Армады) на миниконовскую дискотеку. И начало его колбасить. Ну, а миниконов, соответственно, плющить.
Идёт Скандалист по базе автоботов с блокнотом. Наткнулся на Ветрореза. Тот только хотел начать стрелять, как Скандалист ему скучным голосом говорит, записывая в блокноте:
- Автобот, летающий, одна штука... Придёшь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Тот, офигевшими оптическими датчиками на него смотря:
- Н-нет...
Идёт Скандалист дальше, встречает Броневика. История повторяется:
Автобот, непробиваемый, медленный, одна штука... Придёшь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
- Н-нет...
Идёт дальше, встречает Шершня:
- Автобот, маленький, жёлтый, нахальный, одна штука... Придёшь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
- Есть. Можно не приходить?
- Можно. Вычёркиваю...
За столом сидят Мегз, Сканди, Гром и Деф. Деф расплескал энергон.
Мегз отвесил ему подзатыльник. Гром вступился:
- Мегатрон, за что ты его бьешь? Он же ничего не сделал...
Бац! Громовержец получил по слуховым датчикам.
Скандалист ставит свой куб на стол и закрывает голову руками. Мегз удивленно:
- А ты чего испугался? Ты же вежливый, с Повелителем не споришь...
- Да я знаю, что вежливый. Это я на всякий случай, ты ж такой м***к!
Кто-то нацарапал гвоздиком Шершню на капоте: "Козел".
Спайк, не долго думая, подписал: "Сам козел!"
Так появился первый трансформерский форум.
Как ездят автоботы:
- А, Тернидрон-передеформер, вообще ничего не видно! - сказал Прайм и прибавил газу.
Натырили как-то сикеры энергону. Утром встают - нету. Сперли.
Скайварп:
- Какой-то автобот спер наш энергон!
Тандеркрекер:
- Если автобот - значит, красного цвета.
Сансторм:
- Если красного цвета - то из базы на Декагоне.
Старскрим:
Если из базы на Декагоне - значит, Оптимус Прайм!
Полетели в Декагон, подкараулили Оптимуса, надавали - не отдает энергон, "Не крал," - грит. Повели сикеры Оптимуса к судье-квинтессону, так мол и так, украл энергон, а не отдает. Отпинали - все равно не отдает. Судья спрашивает:
- А почему вы решили, что это Оптимус?
- Как почему? - отвечают сикеры. - Если сперли энергон, значит - автоботская работа, раз автобот - то красного цвета, если красного цвета, то с Декагона, а раз с Декагона - то ясно, что Оптимус Прайм.
- Интересная у вас логика, - говорит судья. - Ну ладно. Что у меня вот в этой коробке?..
- Квадратная черная коробка, - говорит Скайварп.
- Значит, в ней что-то круглое, - сказал Тандеркрекер.
- Круглое - значит, светится, - сказал Сансторм.
- Светится - ясен болт, что Матрица, - сказал Старскрим.
Судья щупальцами открыл коробку, вынул из нее Матрицу и сказал, задумчиво глядя на Оптимуса:
- Оптимус, забодай тебя антенна, верни сикерам энергон!
Пьют утром Мегз и Скандалист энергокофе на кухне. Понадобилось Сканду выйти, только вышел - из кухни взрыв - БАБАХ!!! Сидит Мегатрон, весь в копоти от взрыва, только глаза сверкают офигело, кофе весь на потолке и стенах, посуда в черепки, ессно...
Скандалист:
- Мегатрон, ты болван. Снова из-за тебя кофейник новый покупать. Сколько раз я говорил: сахар - справа, гексаген - слева!
Автоответчик.
Здравствуйте, вас приветствует Турхулонская клиника!
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала? или до сигнала? или во время сигнала? в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши опеpатоpы заняты людьми, более достойными, чем вы.
Кому: Лидеру Фиолетового Знака Мегатрону.
От кого: от вице-командера Фиолетового Знака Старскрима.
Заявление
Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость.
Дата. Подпись.
Истребитель - Смертоносцу, видя, как и чем он присоединяется к своей пушке:
- И не стыдно тебе, Смертоносец, в таком непристойном виде, ещё и перед автоботами...
- Да что ты понимаешь в эксгибиционизме!
Ня! , - сказал Мегатрон, увидев Прайма.
Как ты можешь так говорить, - возмутился Оптимус.
Однажды Мегатрон приболел; валяется целый день у себя в комнате. Заглядывает к нему Бархан:
- Мой повелитель, как вы себя чувствуете? Что-нибудь нужно?
- Ох, погано себя чувствую... Энергон в постель, живо!
На следующий день: та же сцена, тот же вопрос Бархана...
- Ах, мне уже гораздо лучше! Скандалиста в постель, живо!
Попали к Юникрону Старскрим, Тандеркрекер и Скайварп. Юня их осмотрел, пощупал и говорит:
- Ну, ладно, сьесть-то я вас сьем, но я сегодня добрый - тот, кто назовёт неизвестное мне число, станет призраком.
Скайварп говорит:
- Биллион квадрильонов.
- Знаю, - отвечает Юникрон и хрум!
Тандеркрекер:
- Сикстиллион квадрильонов!
- Знаю, - отвечает Юникрон, и всё повторяется.
Старскрим подумал и выдаёт:
- До хрена!
Кроня делает его призраком, а сам зависает: "Что это за дохрена такое?". Наконец, вконец измаявшись, ловит призрака и спрашивает:
- Старскрим, а до хрена - это всё-таки сколько?
- А ты иди, и у смотрителя шарктиконовой ямы на Квинтессе спроси.
Юникрон прилетает на Квинтессу, находит смотрителя и говорит:
- Слушай, ты мне ответ - я Квинтессу не трогаю. До хрена - это сколько?
Смотритель подумал...
- Вон видишь шарктиконов?
- Вижу.
- Видишь зубы у них?
- Вижу.
- Так начинай считать. И как только досчитаешь до "Ну их нахрен" - так это как раз половина.
- Октан, что это?
- Это черная смородина, Разряд.
- А почему красная?
- Потому что еще зеленая.
|
Вход
FAQ
Поиск
